游走の魂　飘移の爱

最近才发觉一个人挺好,一个人的精彩总比两个人的摧残好得多!呵,我说得有点严重了!!
最近身边有很多姐妹想找男朋友,不过在我看来她们也许只想到了爱情给予的甜美吧.且不知道,其中的奥秘喽!
记得,我曾经有一段时间象傻叉一样,观察着身边的人和陌生人的爱情进行时,总有让我作呕与羡慕的...
突然转移到自己身上时,却不象以前那样觉得自己有多傻了.只是觉得有些事情,终将发生的,逃不掉的.
所以,经常性的我,这个处女座的人,总在典型的演译着我的角色,不段的开导自己在一个人的路上走得平坦些,
所以,觉得一个人挺好...
任何事情总有过去的时候,无论什么.
没饭吃的时候,总会有两口水喝,还减了肥
没衣服穿的时候,总会有以前的破衣服让我发现,还挺时尚的呢
没钱花的时候,总会时不时的能蹭上两顿饭吃.
没快乐的时候,总会哭上一场,哭完觉得特爽.
没伤心的时候,总会时不时找人吵一架.吵完觉得我自己特强.
没手机用的时候,总会在网上找到自己想要的手机,看上半天,就知足了.
没朋友的时候,强扯几个正在学习的朋友贫上几句,直到觉得我烦为止.
没男朋友的时候,总会跟几个女性朋友亲密几下,觉得自己象个同性恋
觉得自己学习不好的时候,就赶紧背几个单词,
觉得自己没成就的时候,就拿出自己的存折,看看上面的"三位"数字.呵

    呵,有点神经质.不过还好.还不至于进安定.
    最近,有好多女同学,说快爱上我了,说我是一个versatile的girl.说她们如果是男人一定追我.
我当时很晕.难到,我只能吸引女人.这让我最近几天有些,郁闷不堪了.
   
暑假想去山西五台山玩玩.因为长这么大还没怎么出过北京,只去过河北.这是我第二悲哀的事.
所以,现在努力攒点钱,有哪位想跟我同去的有志之士,报名喽.呵.
我总是无厘头的说些和做些东西.....没有办法处女座都这样.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          

                                          My love was not peaceful with him.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还是常常会不禁着想来想去.所以令我还是混乱的抓狂.....

今天回家,看到弟弟和女朋友的照片.我看着....似乎感到他们的小幸福的时候.

我说:老弟:挺好!!很幸福的样子...他却说,不要让老妈知道,我说为什么?!他说,我必竟不想跟她怎么样.

我当时,又是气愤无比..想TM把手机砸到他脸上....问他:你不想跟她怎么样?现在一起是什么意思?

他答:如果,我把她带回家.就是代表我会娶她....

我又在无比的沉思中......那代表什么吗?!
现在想来.我他妈就是无聊.问他那种该死的问题.....

 

我常常会一个人想来想去....有时候会无聊的观察别人....因为,也许我想证明什么.

就象做调查一样..都快写论文了...

记得那天,我坐在846的车上....后面坐着一对情侣.....他们似乎在吵架...

我偷听...........

男人对女友说话一直有着不耐烦的情绪.......带着该死的北京腔

我当时想抽那个傻B男人.

女友,不满意的还是絮叨着.."你出去时,什么时候带过我.我就那么见不得人吗?

爱!真的可以原谅一切吗?!

 

今天在回家的地铁上,坐在我对面的还是一对情侣....

男人长得很脏,女人长得很丑....不禁觉得他们"天生一对"

有些嘲讽的意味....我不屑看了几眼....

睡大觉......

等地铁上的人都走得差不多了.

我.......有些失落....

但微笑着.

脏的男人紧紧的抱着丑的女人.很爱的样子.为她扣好有点开了的大衣.

轻轻的抚摸了有些凌乱的头发.....潜潜的笑了一下.....担着她下车了...

我偷偷的看了一眼丑的女人..她满脸幸福.....

我......眼眶有些湿润

脏吗?丑吗?

是我思想有些龌龊了吧....

我马上对自己说:妈的.我真该死....

骂完,爽多了.让自己脱罪些...不准看不起真爱的人.

 

最近,似乎是分手的季节...身边很多人都分手....

我的心情也无禁难过.....总有种伤感,离不开.

身边一个女孩,与男友分手,她听说男友与她分手后,新交了女朋友.

哭得好痛.

我懂.....我以为我懂...她痛在何处....

想到自己的离开.....所以,不想知道太多.

不过,那天,突然听到朋友告诉我看到前男友.也与一女生很亲密的时候.

心情才会完全流露出来......我呆傻了一会.....想到分开后.那是必然出现的结果.

强忍的泪还是会不自然的流出来....不过还好....我没有痛哭....

只是心...疼了许多....

想想自己以前的坚持,突然打击到尽头.才发现,这才是真正的尽头....

只是没想到这么快而已....不过还好....呵...这该死的爱情.

那天,看到前男友...仅仅几米的距离却擦肩而过....

我只是在无言中......

 

曾在刚刚分手的时候,跟自己说,想找男朋友.身边的人都在朋友都在介绍着.

不过,现在突然才发现自己冲动时有多无聊.

讨厌的2006,我不想在现在做什么背弃的事.

只想安静的平和下来....

明年重新开始的时候.....我才会清楚很多...一定会.

 

上周回家,下了地铁....看到地上跪着一个老人.....一直点着要钱...

看了很烦感.....心想:靠!成不成呀你.哪来那么多钱.你怎么天天要钱...我还不知道跟谁要钱去呢.

马上走人.

不过有些戏剧性,气愤的走开几步后...我停住了...跑了回来....

看着他,努起嘴.似乎不情愿地从钱包里掏出一块钱...放在了他的"钱包"里

马上走人.

其实有些奇怪...便自己对自己笑了一下...恩...挺好的....

好傻

 

想来想去,那么多的事情,在身边不断发生着...自己每回家.每恋爱,每分手.每生气.每笑,每哭

都有不同的感受......总在看着身边过来过往的人.觉得着自己渺小.

突然,在地铁里等车的时候....才发现....世界上的人那么多....

在这个小小的地铁站里,人与人的距离似乎最近...却始终陌生.

心中有些孤单的感觉.

 

相识,相知,相恋时,就是从这多少分之一中找到心中的那个你的...

 

 

 

 

今天跟老弟聊天时,问他了一个问题:你会找一个管不住你的人做媳妇吗?他答:不会!
当时,我很想抽他.但我忍住了.人个有志....也必竟是我弟
但,我走在马路上不禁在想,男人们都怎么了?!
管,觉得烦.不管,你不要!
这到底是什么状况....
我想老弟的回答,应该不只是代表他一个人而已.至少代表一部分人的想法.
不.也许是大部分人才对.

最近,有很多人要给我介绍男朋友.包括我的朋友和姐姐.
他们问我条件时,我顺嘴就会说:有钱没?有房没?一个月工资多少?
可笑!!  笑我自己的现实与无知.
也在笑,自己的想法什么时候变成这样了.
是环境改变了我.还是我在环境中成长.
起初,我很鄙视那样物质类的女生.因为他们的庸俗.认为爱情不应该是建立在物质精神之上的.
不过,曾经,我也跟以前的男朋友要过包包,要过裙裙(虽然没有要到,而且还因此分了手)
想想自己也曾这样龌龊过...不禁想打自己一个耳光.
怎么可以做一个连自己都鄙视的人?!
女人们,你们也出现了什么状况?!

有一群男人很累,是因为,他们的女朋友的脾气越来越差了.
男人们有时候会对她的女人抱怨下:宝贝,你的脾气好象越来越不好了.
但,当女人给他一个冷冷的眼神时,男人们却无奈的自言:晕!我自己惯出来的!是我自作孽!
这样的结果,可以解释为,男人对女人的宠,还是女人们对男人的压迫呢?!
我曾经也有过这样的行为.不禁也觉得自己受宠过.呵呵.....有些想笑.
想笑,不是因为,我成功的压迫了我的男人,而是我的男人曾经宠过我.

人!都有虚荣心!!有时候,一直说,只要男人对我好!长得多丑都无关紧要!
可,好象做起来,并非如此....
那天,一个不好看的男人站在我身边时,我却怎么也喜欢不起来.
实话言,带不出去
人!都是贪婪的!!身边的帅哥男朋友,为自己曾光不少时
却又在抱怨他太花心.他不象别人男朋友那样好.

我突然发现,当我写到这儿时,我越发混乱.感情就是TMD折磨人.
所以,常常觉得自己都老了.老得有些象书中说的"怨妇"
却常常被朋友用"可爱的女人"形容我!
82年的生日却有着想85年的心理状态.
晕.是在夸我可爱呢?还是在说我弱智呢?
呵呵.....我还真事儿多类

最近,常跟朋友感慨.为什么有时候常被人夸着, 这样那样的好.
却找不到一个适合自己的男朋友.
是我自己要求太高还是我永远喜欢不上谁了?!
有时候, 自己三八的时候,也会在背后说谁的坏话:那个搓女人的男朋友对她还真不错.
晕.我是在嫉妒吗?!还是在......做什么?
难道,真会象有些人道的,女人越好,找的男朋友就越差劲?!
打寒颤ing    这不是事实吧.
难不成,我应该变得越来越坏的不成?!
不要不要不要不要啦 .....
我要好好想想去.不说了.

 

 

 

 

 

 

 

好久不来了！最近很忙！忙着我的考试！头发痛！不知道是字母看多了还是因为什么．．．．．．．．．

其实，我明白！呵．．．很多时候，人们都不想说出伤心的原因！只有快乐的表现

都是那么显而易见

想想那种表现，是否真的有必要！？可，绝对逃不掉的东西！

 

2006年9月3日　

我分手了！应该加一个＂又＂字！　誰知道原因！反正我不知道！

想想自己的三年！有时候．．．真的不明白开始的原因和结果的道理

可，还是分开了！　曾经无数次问自己．而这次没有！

因为，我已经在第一时间得到答案！

那个时候，无法形容的痛！是给予的，还是强迫的．．．我肯定是搞不懂的

因为，时时有假象！！想要已久的幸福．我以为总不会逃掉的

可是，我还是被骗了！我太容易上当了！

可笑啊！太可笑了！！就那样，在不经意间全部毁掉．

根本没有反应的空间．．．．我突然有恨．．．从来不曾那样清晰过

 

突然又很开心了！说好了，永远不再好了．．．就等于没有结果！所以，我才笑了！

苦涩的笑容．．．有些无奈吧！现在回想起当时说的话．．．突然发现坚强真的，可以故作！

不过，我没有再坚持的理由．因为，我的坚定可以在不经意间突然被毁掉！

我的感情，被否定了！

 

不应该再等了吧！想起那张幼稚的脸．觉得，我其实得到了很多！

接下来的日子，我应该找个男人好好爱我了！

就象朋友的话一样：我这样的女人应该找个好男人去爱了！

因为我太累了！！我也许真的该走了！我勉强的走！

静静的走掉．．．．．．才不会有人再次挣取．．再拉回我的手

微笑吧．．．．．．我会幸福．．．．．．

 

 

 好久不来space叙了!!!!

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      有时候,只有能力拖着疲备的身体走来走去

        

 

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  I like this mobilephone ,I want to buy!!!!

 

 

 

 

 

 

                                                  

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